Занимательная информация, цитаты афоризмы!!! ))))
| |
Admin | Дата: Четверг, 25.12.2008, 22:35 | Сообщение # 16 |
Группа: Администраторы
Сообщений: 27
Статус: Offline
|
|
|
| |
Admin | Дата: Пятница, 26.12.2008, 16:24 | Сообщение # 17 |
Группа: Администраторы
Сообщений: 27
Статус: Offline
| В декабре 2001 года департамент образования Уэльса уволил одну из учительниц младших классов только за то, что она на уроке сказала шестилетним ученикам правду. Разочарованные дети пришли домой в слезах, что послужило поводом для жалоб родителей на педагога, так грубо обошедшегося с детьми. Правда же состояла в том, что Санта-Клауса не существует. Во времена повального увлечения игрушками Тамагочи невероятное количество служащих буквально по всему миру было уволено за несоблюдение рабочего распорядка дня. Тем более обидно, что позже, столкнувшись с растущими как снежный ком увольнением, некоторые фирмы просто ввели дополнительный 15-ти минутный перерыв. Тамагочи уже вышли из моды, а перерывы остались. В 1826 г. за публикацию небольшой статьи, в которой был выведен физический закон, школьного учителя из Кельна уволили с работы по личному предписанию министра просвещения. Министр был убежден, что "внесение математики в классическую физику – недопустимая ересь". Фамилия учителя была Ом, а закон, носящий теперь его имя помнит каждый школьник. Внезапное снижение в 1982-83 годах цен на кокосовое масло в Таиланде привело к тому, что были уволены тысячи работников, срывавших орехи с высоких пальм. Однако это не вызвало увеличение безработицы в стране: работниками, срывавшими орехи с высоких пальм, были обезьяны. Недавно за непристойный поступок из одной из школ Лос-Анджелеса была уволена учительница Трейси Нидеркир. Сама Трейси утверждает, что совершила его, поскольку имеющихся учебных пособий было недостаточно для объяснения нового материала. Она преподавала анатомию, и разделась перед классом, поскольку не могла объяснить на скелете некоторые особенности женской анатомии. Как известно, в советские времена во время чтения официальных сообщений ни в коем случае нельзя было ошибаться. Известен случай, когда был уволен диктор, перепутавший во фразе "юных ленинцев" всего одну букву. Получилось весьма забавно: "Юных лениВцев". Некий рабочий, уволенный японским концерном "Мацусита дэнке", подал на компанию в суд и выиграл. Суд обязал компанию восстановить его на работе. Внешне все закончилось благопристойно: рабочего восстановили, стали платить ему еще больше и даже выделили отдельный кабинет. Однако рабочий уволился по собственному желанию уже через месяц: ему не давали ничего делать, он просто должен был сидеть весь день на работе. От этого у него случилось нервное расстройство.
|
|
| |
Admin | Дата: Пятница, 26.12.2008, 20:31 | Сообщение # 18 |
Группа: Администраторы
Сообщений: 27
Статус: Offline
| Дорогой Дед Мороз! На этот Новый год я бы хотела, чтобы все стали добрее, а я красивее. Будет время, сделай мужчин умнее, но если тебе некогда, то просто пошли мне двадцатипятилетнего лыжного инструктора. Впрочем, я отвлеклась. Хочу попросить у тебя еще новый обмен веществ. Мне подойдет тот, который у баклана, - эта птица умудряется съедать за день больше, чем весит сама, а в бедрах совсем не поправляется. По-моему, это несправедливо. Стройные бедра гораздо нужнее женщинам, чем каким-то там бакланам. Конечно, я убеждаю саму себя, что если буду на завтрак есть хлебцы, по вкусу не отличающиеся от обертки, в которую они упакованы, то рано или поздно превращусь в Кейт Мосс. Но мы же оба понимаем, милый Дедушка, что это не так. Поэтому - бакланы. Запомни. В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз.
|
|
| | |
Admin | Дата: Суббота, 27.12.2008, 14:02 | Сообщение # 20 |
Группа: Администраторы
Сообщений: 27
Статус: Offline
| Для игры Вам понадобится: 1)Человек (ты сам), 2) ванная с натянутыми над ней верёвками-лесками для сушки белья, 3) колготки. Как играть: Надеваешь колготки попой на голову, залезаешь в ванну, встаёшь в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываешь на верёвки для сушки белья. Медленно трогаешься с места и делаешь несколько шагов вперёд. Ты - троллейбус. Если при этом надеть лыжи - получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то ты - метро.
|
|
| |
Admin | Дата: Вторник, 30.12.2008, 15:08 | Сообщение # 21 |
Группа: Администраторы
Сообщений: 27
Статус: Offline
| Мне кажется, что зарплата - это наркотик. - В день выдачи зарплаты беспричинно повышается настроение, хочется шутить и смеяться (Как после приема дозы) - Получив зарплату один раз вы уже не можете без неё (Вызывает привыкание) - При долгом отсутствии зарплаты наступает депрессия, весь мир видится в черных тонах (Сами все понимаете) - Если по каким-то причинам доза зарплаты оказалась больше нормы, эйфория усиливается (При передозе реально загнуться от счастья) - При длительном потреблении зарплаты требуется регулярное увеличение дозы (Старая доза довольно скоро переставляет вставлять)
|
|
| |
Admin | Дата: Воскресенье, 04.01.2009, 00:14 | Сообщение # 22 |
Группа: Администраторы
Сообщений: 27
Статус: Offline
| =======Я УЗНАЛ, ЧТО У МЕНЯ====== =======ЕСТЬ ОГРОМНАЯ СЕМЬЯ===== =====МОНИТОР, СИСТЕМНЫЙ БЛОК=== ====В СЕТЬ ВОТКНУЛ Я ПРОВОДОК=== ======ВИНДОУС, НЕБО ГОЛУБОЕ===== =======ЭТО ВСЁ МОЁ, РОДНОЕ====== ======БЕЗ ИНЕТА ЖИТЬ НЕЛЬЗЯ===== ========ЭТО РОДИНА МОЯ!!!
|
|
| |
Незнакомка | Дата: Среда, 07.01.2009, 16:50 | Сообщение # 23 |
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Статус: Offline
| В Рождество жена вернулась, словно солнце улыбнулась... Вся румяная с лица, в новой шубе из песца, крутит ключ от иномарки и в багажнике подарки. Муж - ОТКУДА?!? БЛЯДОВАЛА?!? Нет, родной,- КОЛЯДОВАЛА!!! С РОЖДЕСТВОМ ВСЕХ!!!
|
|
| |
Admin | Дата: Среда, 07.01.2009, 19:54 | Сообщение # 24 |
Группа: Администраторы
Сообщений: 27
Статус: Offline
|
|
|
| |
DenSokolik | Дата: Среда, 07.01.2009, 21:21 | Сообщение # 25 |
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Статус: Offline
|
|
|
| |
STIF | Дата: Вторник, 20.01.2009, 17:15 | Сообщение # 26 |
АДМИН
Группа: Администраторы
Сообщений: 20
Статус: Offline
|
|
|
| |
Hedin | Дата: Среда, 21.01.2009, 20:21 | Сообщение # 27 |
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Статус: Offline
| Саратовская обл. -самая лучшая на планете,а все остальные ей завидуют! Ведь только у нас люди настолько интелегентны,что никогда не ругаются матом,а сразу лезут в драку! Только у нас в такси платят не зато,чтобы доехать,а за то,чтобы согреться в -40. Это у нас за 1000 км от москвы,московские цены. Это мы не знаем кто такие гопники,и как они выглядят потому,что никогда не смотримся в зеркало. Только у нас гаражи стоят как сами машины. Это у нас 8месяцев зима. Это у нас зимой -50,а летом +40. Это она саратовская область! Центр мира!!! Только у наших девушек девиз один:мы всё поднимем,возбудим,а в итоге не дадим. Только наши парни пиздят всех,кто против нас. Разошли всем тем,кто живет в Саратове и Саратовской обл.,и даже в анапе и сочи,пусть знают,идиоты!!! Только наша область-столица РОССИИ!!!
|
|
| |
Admin | Дата: Пятница, 06.02.2009, 23:53 | Сообщение # 28 |
Группа: Администраторы
Сообщений: 27
Статус: Offline
| Как паркуется блондинка... Это та еще картинка: Вот парковки дохрена, Вот машина. В ней она. Взад. Вперед. Обратно.Снова. Получается ху.во. Влево. Вправо. Взад. Обратно. Результат: опять отвратно. Слушай, вылезь, посмотри: Тут машин воткнется - три! Места - море; не волнуйся И - спокойно припаркуйся. О, смотри-ка, психанула: Развернулась, газанула, Но приехала опять. Понимаю, надо ж встать! Вправо. Влево. Взад. Вперед. Х.й. Машина не встает. Вправо, вбок подаст авто - Снова ***. Опять не то. Йопт, аж скрежет на зубах! Столб! Бочина! Бампер! Баахх!!! Вылезает враскорячку Эх, дуреха, жалко ж тачку! Ты давненько за рулем? Впрочем что я? И о чем? Штамп на лбу: киса куку! Свежей вмятиной в боку. Ветерок подул, смеркалось, Чудо снова парковалось В меру опыта и сил. Я - вторую прикурил... Наконец подза..ало: Откровенно скучно стало Зрелищ - слишком до..я! "Добрый вечер, можно я?" Смерив взглядом, уступила. Сел за руль, загнал тачило. Заглушил. И - из машины. "Ой, спасибо вам, мушшына!" "Вы так милы!" "Правда?" "Да." Я х..ю, вот балда!!! И пошли: она - гулять. Я - домой, х.и пинать...
|
|
| |
Admin | Дата: Пятница, 06.02.2009, 23:54 | Сообщение # 29 |
Группа: Администраторы
Сообщений: 27
Статус: Offline
| Спят усталые админы,мышки спят... Флешки и клавиатуры ждут ребят… Windows тоже спать ложится, Чтобы ночью нам присниться, Аську закрывааай… Ба-ю-бай. Все нормальные контакты спят давно… Вирус лазает по папкам, всё равно… Скоро он ложится тоже, ну а мы ему поможем - Базы обновляй, ба-ю-бай…
|
|
| |
Hedin | Дата: Суббота, 21.02.2009, 18:51 | Сообщение # 30 |
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Статус: Offline
| Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь. Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него. Кащей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку Иванушку. Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам. Лев Толстой родился в 1828 году среди леса на ясной поляне Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну. Мать водила Прокла в баню и обдавала кипятком. Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша. Новая секретарша хорошо всосалась в наш дружный коллектив... Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел. Лоси забежали во двор и обделались от страха. Между ног его висела сабля. На тонкой, увитой сухожилиями шее, моталась обыкновенная голова. Он обманным путем завел девушек к себе домой и совершил половое сношение с обоями Он шел назад разболтанной, какой-то рыдающей походкой... Задняя мысль стояла, как прут, в рассыревшей его душе Отец Чацкого умер в детстве. Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал. Под старость лет его приковало к постели раком. Противогаз защищает зараженный воздух от органов дыхания. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше. Сержант одним выстрелом в ухо повалил целый батальон. > Сидит Аленушка на камешке, а в заду у нее темный лес чернеется... Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться. Так как крестьяне Чехова были очень бедны, они принуждены были ходить в отхожие места. Татьяна ехала в карете с поднятым задом. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому! Чацкий вышел через задний проход и подпернул дверь палкой Шел полк французов и кутузов.
|
|
| |
|