|
Анекдоты про Вовочку
| |
| STIF | Дата: Вторник, 11.11.2008, 19:40 | Сообщение # 1 |
 АДМИН
Группа: Администраторы
Сообщений: 20
Статус: Offline
| Любой анекдот про Вовочку 
|
| |
| |
| masik | Дата: Среда, 03.12.2008, 23:07 | Сообщение # 2 |
|
Группа: Модераторы
Сообщений: 5
Статус: Offline
| Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха, Вовочка заметил:
- Мама, а ты понимаешь, что эта шуба - результат ужасных страданий бедного, несчастного животного? Мама посмотрела на Вовочку строго и ответила: - Как ты можешь так говорить о родном отце?!!
|
| |
| |
| masik | Дата: Среда, 03.12.2008, 23:08 | Сообщение # 3 |
|
Группа: Модераторы
Сообщений: 5
Статус: Offline
| Вовочка. - Па, а па. Вот ты все время говоришь, что семья - это маленькое государство. Тогда, кто ты? - Президент, конечно! - А, мама? - Власть. - А, бабушка? - Разведка. - А, кто же я? - А ты - ты народ. Уехал отец в командировку. Через некоторое время звонит домой, трубку берет Вовочка. Отец спрашивает: - Как дела? - Нормально, только к власти пришел новый президент, разведка спит, а народ волнуется.
|
| |
| |
| masik | Дата: Среда, 03.12.2008, 23:12 | Сообщение # 4 |
|
Группа: Модераторы
Сообщений: 5
Статус: Offline
| Вовочка, увидев у школы недавно установленную вывеску: "СБАВЬ СКОРОСТЬ, ВПЕРЕДИ ШКОЛА!" - говорит сам себе: - Дураки, что ли? Можно подумать, туда кто-то бегом бежит!
|
| |
| |
| Oksana | Дата: Четверг, 04.12.2008, 22:20 | Сообщение # 5 |
Группа: Модераторы
Сообщений: 13
Статус: Offline
| Учительница дала ученикам задание придумать четверостишие. Вовочка:
- Можно я, Марь Иванна?
- Пожалуйста, Вовочка.
Вовочка декламирует вот такое четверостишие:
Маша отправилась на дискотеку
И угодила с моста прямо в реку,
Так как смотрела она на звезду,
И намочила себе коленки.
|
| |
| |
| Oksana | Дата: Четверг, 04.12.2008, 23:46 | Сообщение # 6 |
|
Группа: Модераторы
Сообщений: 13
Статус: Offline
| Маленький Вовочка смотpит, как папа кpасит потолок, мама говоpит ему:
- Смотpи, Вовочка, и учись, подpастешь и папе помогать будешь...
- А что, он к тому вpемени сам не докpасит?... 
|
| |
| |
| Oksana | Дата: Четверг, 04.12.2008, 23:48 | Сообщение # 7 |
|
Группа: Модераторы
Сообщений: 13
Статус: Offline
| Урок биологии. Учительница говорит детям:
- Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков - это органы
размножения.
С задней парты Вовочка:
- Блин!!!!А я их нюхал.[size=15]
|
| |
| |
| Oksana | Дата: Четверг, 25.12.2008, 20:16 | Сообщение # 8 |
|
Группа: Модераторы
Сообщений: 13
Статус: Offline
| Вовочка приходит в класс с распухшей губой. Учительница:
- Вовочка, что случилось?
- Были с отцом на рыбалке, так оса на губу села.
- И что - укусила?
- Не, батя веслом убил!
|
| |
| |
| Admin | Дата: Пятница, 26.12.2008, 20:21 | Сообщение # 9 |
Группа: Администраторы
Сообщений: 27
Статус: Offline
| Приходит как-то Вовочка к папе и говорит:
- Папа, нам в школе задали разобраться, что такое политика, а мне ничего не понятно.
- Ладно, сынок, слушай. Вот ты - это народ. Твой маленький братик
- это будущее. Я зарабатываю деньги, поэтому я - капиталист. Большую их часть я отдаю маме, она их тратит, поэтому она - правительство. А наша служанка работает на нас, мы платим ей деньги, она - рабочий класс. Понятно?
- Нет, что-то плохо понятно.
- Ладно, иди спать. Утром разберемся.
Ночью сын просыпается от плача братика. Смотрит - а братик в штаны наделал. Решил он к маме пойти. Стучал в дверь, стучал - не слышит. Приоткрыл сам - спит мама богатырским сном. Решил пойти к служанке. Стучал-стучал - не открывает. Глянул в глазок - а там папа служанку тра..ает. И пошел мальчик обратно спать. А утром приходит к папе и говорит:
- Папа, я все понял! Политика, это когда правительство спит, пока капиталисты имеют рабочий класс, на народ всем наплевать, а будущее наше все в дерьме!
|
| |
| |
| Oksana | Дата: Суббота, 27.12.2008, 01:19 | Сообщение # 10 |
|
Группа: Модераторы
Сообщений: 13
Статус: Offline
| Пессимистическая реальность!!! Но реальность...
|
| |
| |
| Admin | Дата: Вторник, 30.12.2008, 15:00 | Сообщение # 11 |
|
Группа: Администраторы
Сообщений: 27
Статус: Offline
| Учительница в школе:
- Дети, какие знаете лекарственные препараты?
Маша: - Панадол.
Иван: - Аспирин.
Юля: - Уголь активированный.
Вовочка: - Виагра.
- ??? А скажи, Вовочка, от чего эта виагра?
- Как от чего? От поноса!
- ??? Как от поноса? С чего ты взял?
- А мама каждый вечер дает папе одну таблетку и говорит:
"На, возьми виагру, может это дерьмо у тебя затвердеет..."
|
| |
| |
| EYE | Дата: Понедельник, 29.11.2010, 16:13 | Сообщение # 12 |
Группа: Пользователи
Сообщений: 8
Статус: Offline
| Урок в шестом классе. Учительница поворачивается к доске, что-то пишет, вдруг из-за спины раздается смех. Она резко поворачивается и спрашивает у Коли:
- Ты чему так обрадовался?
- Я вашу одну сиську видел, когда платье распахнулось.
- Убирайся, негодник! В школу можешь не приходить пять дней!
Она делает запись в журнале, в классе раздается опять смех:
- А ты, Василий, чему смеешься?
- Я обе ваши сиськи увидел!
- Вон из класса, чтобы я тебя три недели в школе не видела!
После этого в классе воцарилась жуткая тишина, учительница разнервничалась, подошла к доске, начала писать опять и уронила мел. Наклонилась, подняла его, в классе опять смех. Оборачивается, с последней парты поднялся
Жорик и стал складывать свои тетрадки.
Учительница спрашивает:
- В чем дело?
- После того, что я только что увидел, мне образования не получить вообще!Добавлено (29.11.2010, 16:13)
---------------------------------------------
Встреча выпускников. Вовочка встречает свою классную:
- Марь Ивановна, а помните я на уроках всякую фигню нёс?
- Конечно помню, Владимир Вольфович.  Вовочка - Я предлагаю ввести в школе уроки полового воспитания.
- Зачем?
- Ну надо же как-то детей в школу заманивать! 
|
| |
| |
|
